lunes, 12 de noviembre de 2012

Le llaman el 'bienpagao'



La Jessi salió de la clínica con el retoño bien abrigadito y los bucles recién hechos. Ella era toda emoción al hablar de Paquito, su bebé. Kiko, en cambio, se aferraba al móvil: asuntos de negocios. 



El menda pide más de 400.000 euros por el reportaje que presente en sociedad a su primogénito, y Hola, comentan, se ha plantado en tan apestoso tira y afloja. Ni que fueran a invitar al posado al magistrado del juzgado de Marbella... Solo hay que esperar al miércoles próximo (o al que viene, o al siguiente...) para comprobar si a la revista le queda cierta decencia o si paga por la indecencia de otros, caraduras acuñados. Yo no lo dudaría. Si hasta a la Jessi la disfrazaron de Chanel por parné, Pantoja, Cantora y el nietísimo quemarán los quioscos. 

Demi Moore cumple 50 años sin haberse sacudido el desengaño de Ashton. A punto estuvo de soplar las velas en la consulta de una clínica estética, con eso de que el colágeno, y no los diamantes, son el mejor nuevo amigo de las mujeres. Un tratamiento de crioterapia, o colágeno a borbotones, le ha dado el repaso que buscaba, pasado el efecto de la pasión con un chico 15 años menor, la que aporta una luminosidad inimitable. Superada la depresión, la delgadez y el sinvivir, Demi habrá aprendido algo: los pipiolos tarde o temprano se van. Y con otra pipiola. Por eso son unos malditos pipiolos. 


Por cierto… Fonsi Nieto y Alba han roto. Su pequeño Lucas tiene solo un año. La modelo se lanzó a ser madre con 24, al poco de arrejuntarse con el piloto y los cientos de Budas que okupaban la casa. Él cambió el asfalto por el chunda-chunda de las discotecas, otra forma de hacer mucho ruido, y ella se nos desvelaba cada madrugada. Juntos se creyeron por un instante que la vida era una carrera de motos. Cuánta prisa, cuánto bombo.


Otras más que correr ponen cara de velocidad. ¿Qué hiciste, Cospedal? Nunca debiste dejar que te retocara el peluquero de Soraya. Con la manía que te tienen...




jueves, 8 de noviembre de 2012

Aquí cabemos 'toos'



Soy de la teoría de que las mujeres más monas la fastidian en su boda y que las feíllas parecen princesas esmaltadas. Algún día tendría que ser. Se me ocurre esta sandez, no testada científicamente, al ver de refilón la portada de Hola, donde Julio Iglesias mete el perfil “bueno” sin caer en la cuenta de que ya no hay flanco que le salve, y la Preysler, la más elegante de España, muestra un look al que solo le falta la mantilla. 

Creo que tu padre ha bebido, Julio José...

Pero no me he comprado la revista. Si acaso la veré en el dentista. Para publirreportajes me veo el catálogo de juguetes de El Corte Inglés, que ya hay que hacer cuentas, ho-ho-ho. Prefiero en todo caso el Pronto, que es más barato, te da recetas de risotto, mascarillas con pepino para los poros abiertos, claves para mejorar tu relación de pareja o testimonios de australianos que volvieron a la vida después de atravesar un túnel muy muy negro. Por cierto, la nariz de Belén Esteban, efectivamente, no acaba de conseguirse. Propongo para el próximo arreglo un pegote de plastilina.

Tampoco me interesa que haya nacido el bebé de la Jessi y el Kiko.

Con este sombrero, nadie se dará cuenta de que estoy encinta...

Por su bien, que haya salido a la madre… y acabe en míster España, una profesión honrada. Se llama Francisco (¡no se va a llamar Arturo!, comentaría la Pantoja con cara perro al ver el miembro en la ecografía) y ha sido concebido por una pareja de críos que están destinados a la ruptura en un año. Hagan apuestas, que ellos van haciendo caja. Se cuece la exclusiva (¿eran 300.000 lo que pagaba la revista a la del banquillo por blanqueo de dinero?), y todos se tirarán en la alfombra del salón junto al crepitar del fuego para agitar el sonajero sobre el recién nacido… Gugu-tata, quiero ser como papá. ¿Un crápula de la noche? Noooo, DJ en las discos del litoral, que es lo mismo, pero en fino. Estamos en el Hola y aquí hasta lo más cutre se pule con la bayeta hasta que brilla.