Los otros

Volví a caer. Confieso. Después de conocerles, quería más. 

Quién quiere casarse con mi hijo es el único programa que me mantiene en el sofá hasta medianoche en una postura casi correcta gracias a las carcajadas que de vez en cuando me sorprenden.

Si no lo veo no lo creo. Intento cerrar mi boca. Nunca vi un espectáculo tan particular, un grupo de tías desatadas detrás de su correspondiente maromo, a ver quién se lo liga, como si les fuera la vida en ello. Y ellas, ellos y sus madres no tienen desperdicio. Algunas candidatas salen al combate en biquini, en minifalda, con tacones imposibles por las calles adoquinadas del pueblo, como si fueran la estrella de un cabaret ambulante. Y los chorbos, codiciados, deseados y tatuados, se relamen ante la lucha y no pierden la ocasión de agarrar una nalga, dar un morreo o hacer un masaje. 

 

Todo siempre bajo la supervisión de la madre, que tiene sus fobias más que afiladas y mete el dedo en el ojo cuando puede.Y ahí está la secretaria de dirección con idiomas y aires de formal detrás de un musculado escupefuegos que lo que quiere es sumergirse en la piscina para pellizcar muslos. O una vasca de lo más borde que sueña con enganchar al tipo más chuleta de Almansa, el del Mercedes blanco descapotable que aparca ante la disco para hacer botellón. El gay tiene a sus aspirantes al rojo -"ha habido un momento Pimpinela", comenta el pretendido-, y estos a escondidas se pisan con saña cuando la encantadora mamá gallega se da la vuelta -"estoy superfatal", se deshace el santero cubano por no robar ningún beso en el WC del bareto-. La china es la más simpática y tierna, pero el niñato pijo prefiere una desinhibida y con implantes, aunque le dé al ej que sin cesar o solo condense sus emociones en un sucinto Ke fuerte.

Son tremendos, todos. Pero qué bien nos lo pasamos. "Le vi la lengua a tres metros, en plan culebra". "Yo la verdad es que de caballero tengo muy poco"...

Y al apagar la tele, me acuesto obnubilada... esa gente ¡existe de verdad!