Le llaman el 'bienpagao'

La Jessi salió de la clínica con el retoño bien abrigadito y los bucles recién hechos. Ella era toda emoción al hablar de Paquito, su bebé. Kiko, en cambio, se aferraba al móvil: asuntos de negocios. 

El menda pide más de 400.000 euros por el reportaje que presente en sociedad a su primogénito, y Hola, comentan, se ha plantado en tan apestoso tira y afloja. Ni que fueran a invitar al posado al magistrado del juzgado de Marbella... Solo hay que esperar al miércoles próximo (o al que viene, o al siguiente...) para comprobar si a la revista le queda cierta decencia o si paga por la indecencia de otros, caraduras acuñados. Yo no lo dudaría. Si hasta a la Jessi la disfrazaron de Chanel por parné, Pantoja, Cantora y el nietísimo quemarán los quioscos. 

Demi Moore cumple 50 años sin haberse sacudido el desengaño de Ashton. A punto estuvo de soplar las velas en la consulta de una clínica estética, con eso de que el colágeno, y no los diamantes, son el mejor nuevo amigo de las mujeres. Un tratamiento de crioterapia, o colágeno a borbotones, le ha dado el repaso que buscaba, pasado el efecto de la pasión con un chico 15 años menor, la que aporta una luminosidad inimitable. Superada la depresión, la delgadez y el sinvivir, Demi habrá aprendido algo: los pipiolos tarde o temprano se van. Y con otra pipiola. Por eso son unos malditos pipiolos. 

Por cierto… Fonsi Nieto y Alba han roto. Su pequeño Lucas tiene solo un año. La modelo se lanzó a ser madre con 24, al poco de arrejuntarse con el piloto y los cientos de Budas que okupaban la casa. Él cambió el asfalto por el chunda-chunda de las discotecas, otra forma de hacer mucho ruido, y ella se nos desvelaba cada madrugada. Juntos se creyeron por un instante que la vida era una carrera de motos. Cuánta prisa, cuánto bombo.

Otras más que correr ponen cara de velocidad. ¿Qué hiciste, Cospedal? Nunca debiste dejar que te retocara el peluquero de Soraya. Con la manía que te tienen...

Aquí cabemos 'toos'

Soy de la teoría de que las mujeres más monas la fastidian en su boda y que las feíllas parecen princesas esmaltadas. Algún día tendría que ser. Se me ocurre esta sandez, no testada científicamente, al ver de refilón la portada de Hola, donde Julio Iglesias mete el perfil “bueno” sin caer en la cuenta de que ya no hay flanco que le salve, y la Preysler, la más elegante de España, muestra un look al que solo le falta la mantilla. 

Creo que tu padre ha bebido, Julio José...

Pero no me he comprado la revista. Si acaso la veré en el dentista. Para publirreportajes me veo el catálogo de juguetes de El Corte Inglés, que ya hay que hacer cuentas, ho-ho-ho. Prefiero en todo caso el Pronto, que es más barato, te da recetas de risotto, mascarillas con pepino para los poros abiertos, claves para mejorar tu relación de pareja o testimonios de australianos que volvieron a la vida después de atravesar un túnel muy muy negro. Por cierto, la nariz de Belén Esteban, efectivamente, no acaba de conseguirse. Propongo para el próximo arreglo un pegote de plastilina.

Tampoco me interesa que haya nacido el bebé de la Jessi y el Kiko.

Con este sombrero, nadie se dará cuenta de que estoy encinta...

Por su bien, que haya salido a la madre… y acabe en míster España, una profesión honrada. Se llama Francisco (¡no se va a llamar Arturo!, comentaría la Pantoja con cara perro al ver el miembro en la ecografía) y ha sido concebido por una pareja de críos que están destinados a la ruptura en un año. Hagan apuestas, que ellos van haciendo caja. Se cuece la exclusiva (¿eran 300.000 lo que pagaba la revista a la del banquillo por blanqueo de dinero?), y todos se tirarán en la alfombra del salón junto al crepitar del fuego para agitar el sonajero sobre el recién nacido… Gugu-tata, quiero ser como papá. ¿Un crápula de la noche? Noooo, DJ en las discos del litoral, que es lo mismo, pero en fino. Estamos en el Hola y aquí hasta lo más cutre se pule con la bayeta hasta que brilla.

Olvido no quiere que la olviden

Su vídeo sigue circulando por Internet. A ver, si el campo no tiene puertas, en Internet no se ve ni el horizonte. Pero también puede consolarse la concejal picarona: a estas alturas ya debe de quedar poca gente que no lo haya visto. Olvido Hormigos, pese a todo, ha reaparecido en una ronda televisiva… Ayer, conexión con Antena Tres, con chaqueta y jersey; hoy con Ana Rose, con vestido rojo y en plató. Todo se supone que para… Perdón, que me pierdo.¿Para revivir lo ocurrido? ¿Para meter cizaña contra el malvado alcalde? ¿Para que la Griso y AR, de tú a tú, mujer, hagan el alegato de turno a favor de la intimidad, bla, bla, bla? ¿Para mejorar la seguridad telemática de todos los españoles? ¿O para que la veamos maquillada después de tanto aquí te pillo con la cara lavada en la calle? Los del pueblo, ya se lo digo, deben de estar que echan humo. Con lo ricos que están los mancheguitos, la liebre y la perdiz de Los Yébenes, y van a pasar a la historia por lo moderna que les salió la concejal y el Dinastía que se organizó después. En vez de visitar las pinturas rupestres, los turistas harán cola en el ayuntamiento. 

Olvido, todo se olvida, ¿por qué nos lo recuerdas?

Yebenosa por los cuatro costados...

La infanta Elena da una alegría a la Familia Real. Puede que tenga un ligue serio y al fin las revistas dejen de perseguir tanto a ese zombi que hoy no necesitará disfraz de Halloween... Ya ni me acuerdo de cuándo Urdangarín era guapo… Y pocos se acordarán siquiera cuando parecía decente. El elegido por la primogénita de Don Juan Carlos dicen los rumores que es el médico del rey, el traumatólogo, claro, ese que arregla todos los desaguisados que le causan las caídas, su perdición. Ángel Villamor lleva el amor en el apellido y los paparazzi solo esperan que lo desate cualquier día de estos en una acera, bajo una farola, con nocturnidad y alevosía. Ay, Elena, me calaste hasta el tuétano… ¿Por qué no? Cualquier arrumaco nos vale con tal de no seguir aguantando el rollete entre Pilar Rubio y Sergio Ramos.

Un médico de lo más formal... ¿con fuego en su interior?

Pero a mí lo que hoy me preocupa es que habrá que pagar por datos de la información meteorológica. Con lo que me gusta a mí saber cuántos centímetros cúbicos de lluvia cayeron en Llanes, si habrá heladas en el suroeste de Burgos o la altura de las olas en el temporal de San Sebastián… Por ahora, leo, no cobrarán por las predicciones y sabremos cuándo ir a por caracoles, si hay que sacar la bufanda o meter el paraguas en el maletero… Pero no se despisten, que me huelo que en breve este Gobierno tan apurado hará pagar dos euros por pasar el torno de cualquier administración pública. Y en monedas. ¡Porca crisis!

Sonríe y disimula

¿Qué les parece? No hace mucho el señorito anunciaba que estaba triste y todos los madridistas contuvieron el aliento y cruzaron los dedos. Brotaron los rumores como setas en tierra húmeda y no había tertuliano de radio, bar u oficina que no opinara de las penas de Cristiano Ronaldo y ese chantaje tan burdo contra lo único que mantiene en estos tiempos la pasión viva: el fútbol. Unos le enseñaban la puerta, otros rezaban a los santos y unos pocos sacaban la hucha… por si hubiera que contribuir con el club de Florentino para pegarle la camiseta a la piel. La tormenta escampó, alguien le pasó la mano por el lomo o la chequera por los ojos y el portugués siguió siendo el chulo de antaño, pero cerró el pico. Ahora nos sale con que busca un asesor. Está preocupado por su imagen. Algunos reirán, yo le prepararía una colleja a la salida del entrenamiento. Si alguien quiere hacerle un favor, que sea sincero: cambiar la percepción de él es tan difícil como que Irina se ponga cuello vuelto. 

http://www.elconfidencial.com/deportes/liga-bbva/2012/10/30/cristiano-quiere-mejorar-su-imagen-y-busca-un-asesor-que-le-ayude-de-la-mano-de-mendes-108188/ 

Estos Premios de Asturias han sido los menos seguidos de la Historia. Y eso que iba Carbonero otra vez, una razón de más para que Letizia se pusiera las alcalinas con el estilismo. Ya lo vieron, si lo vieron. Ondas Rita Hayworth y un look hollywoodiense. Pero no estoy de acuerdo con Carmen Rigalt; la princesa no se avinagra en cuanto pasa de Pajares. Ella es así. No domina el arte de la sonrisa, porque no sonríe de verdad. Es incapaz. Ni en la boda de Luxemburgo, ni en la inauguración de ARCO, ni ante el objetivo de la estupenda García Rodero.

Se me ocurre que a lo mejor la belleza es sonreír con ganas. Que aprenda de Máxima, que encima come.

Hoy es un día en que descubrir que las emblemáticas aceras de Nueva York pueden estar invadidas por trincheras de sacos de arena y la ciudad entera, zarandeada por un huracán y a oscuras. Como cantaba Travolta: Sandy, can you see, I’m in misery. También es un día para que todas saquen esas espantosas botas de agua, indicadas para barrizales con gorrinos, aunque solo estén prescritas para las jornadas de sol. Por llevar la contraria y porque la moda es así de cruel.

Cuánto servicio público

No se preocupen si llueve este fin de semana. Tenemos un entretenimiento seguro, o esos creen algunos. Jorge Javier Vázquez ha publicado parte de su autobiografía, infancia y juventud, traumas de la homosexualidad y demás, y da una entrevista en un dominical para destaparse como una escultura en una villa romana. Qué desconcierto. No me interesa nada lo que pueda contar un ser que se saca un sueldo millonario y unas horas de plató hurgando en vidas ajenas, poniendo el dedo en la llaga y metiendo el dedo en el ojo con la uña larga. Pero es que esto es lo que hay, y a ver cuántos se beben sus declaraciones. Es una estrella mediática que, para nuestra penuria, no acaba de apagarse, y eso que en este país hasta este tipo de petardos se gastan tarde o temprano.Y cuando ocurra, se dedicará de lleno a los libros, como Bono, a 20.000 eurillos la página.

Ahora dice que Belén Esteban está estupenda, deseosa de reincorporarse con gelatina fresca en los pechos y una nariz enderezada. Su psiquiatra, su marido de quita y pon o su Andreíta, la del pollo, deberían advertirla de que el guión que le tienen preparado apesta a más de lo mismo: fuego cruzado de gritos, lloros, insultos. No dan pa más. Eso sí, como alguien diga "coño", qué rapido sacan el horario infantil. Yo tengo más de 18 y pido que alguien me proteja también.

Pero esta semana la que ha montado un buen revuelo con sus reflexiones al calor del sillón ha sido Mariló Montero. La presentadora me ha vuelto ha demostrar que, aunque maja, es tan elemental como una cuchara de palo y no se le ha ocurrido otra cosa que meterse en un lío con los trasplantes. Los órganos del asesino de El Salobral estaban destinados a tal fin, pero no han aguantado lo suficiente para ser utilizados, así que Mariló ha comunicado al mundo que suspira aliviada porque le había dado por pensar que tal vez el alma maligna de este criminal pudiera acabar en el cuerpo de un inocente, enfermo, pero inocente. 

No seré yo quien le diga a Mariló que se pasee con los peep-toes por algún hospital o que ojee una lista de espera con todos aquellos que aguardan angustiados un riñón o un corazón que les devuelva, literalmente, la vida. Tampoco que hable con alguien que ya ha recibido un trasplante o con un familiar que observa cómo lo que más quiere en el mundo se va desdibujando sin remisión. Ya tiene ella solita a media sociedad médica en pie de guerra. Pero sí le diré que dé gracias por su buena salud cada mañana cuando se levante.

Además, ¿quién dijo que el asesino de El Salobral está muerto? Asistiendo al culebrón diario de las televisiones, que no dejan habitante del pueblo sin interrogar, su recuerdo sigue más vivo que nunca. Las unidades móviles ya han montado un cuartel general en el pueblo porque cada jornada surge una nueva entrevista de interés: el abuelo de una de las víctimas, la madre de su prima, el cartero que dejó la última carta en el buzón donde encontraron un casquillo… Todo nos vale.

Y pretenden hacernos creer, pandilla de buitres, que indagan en el suceso para denunciar cómo las menores no están bien protegidas por la ley. ¿Y sacar el vídeo del cumpleaños de Ruth y José, con velitas y cánticos, también es una exclusiva informativa o solo ganas de explotar una desgracia? Otro servicio público, como el de JJ Vázquez, el de distraer marujas y marujos en estos tiempos de crisis. Gracias, guapo. Además del Ondas, que le den el Premio Nobel de la Paz, que después de lo de la UE, ya no nos extrañamos de nada.

Los otros

Volví a caer. Confieso. Después de conocerles, quería más. 

Quién quiere casarse con mi hijo es el único programa que me mantiene en el sofá hasta medianoche en una postura casi correcta gracias a las carcajadas que de vez en cuando me sorprenden.

Si no lo veo no lo creo. Intento cerrar mi boca. Nunca vi un espectáculo tan particular, un grupo de tías desatadas detrás de su correspondiente maromo, a ver quién se lo liga, como si les fuera la vida en ello. Y ellas, ellos y sus madres no tienen desperdicio. Algunas candidatas salen al combate en biquini, en minifalda, con tacones imposibles por las calles adoquinadas del pueblo, como si fueran la estrella de un cabaret ambulante. Y los chorbos, codiciados, deseados y tatuados, se relamen ante la lucha y no pierden la ocasión de agarrar una nalga, dar un morreo o hacer un masaje. 

 

Todo siempre bajo la supervisión de la madre, que tiene sus fobias más que afiladas y mete el dedo en el ojo cuando puede.Y ahí está la secretaria de dirección con idiomas y aires de formal detrás de un musculado escupefuegos que lo que quiere es sumergirse en la piscina para pellizcar muslos. O una vasca de lo más borde que sueña con enganchar al tipo más chuleta de Almansa, el del Mercedes blanco descapotable que aparca ante la disco para hacer botellón. El gay tiene a sus aspirantes al rojo -"ha habido un momento Pimpinela", comenta el pretendido-, y estos a escondidas se pisan con saña cuando la encantadora mamá gallega se da la vuelta -"estoy superfatal", se deshace el santero cubano por no robar ningún beso en el WC del bareto-. La china es la más simpática y tierna, pero el niñato pijo prefiere una desinhibida y con implantes, aunque le dé al ej que sin cesar o solo condense sus emociones en un sucinto Ke fuerte.

Son tremendos, todos. Pero qué bien nos lo pasamos. "Le vi la lengua a tres metros, en plan culebra". "Yo la verdad es que de caballero tengo muy poco"...

Y al apagar la tele, me acuesto obnubilada... esa gente ¡existe de verdad!

Las fotos y las chonis

Todo el mundo parece más contento, más amable en sus gestiones diarias, con un tono de ojeras menos violáceo… Será porque estamos de enhorabuena. Al fin los ciudadanos podemos admirar las fotos más buscadas. Y no me refiero a Rajoy en el diván de un psicoanalista argentino o a la finolis de Anne Igartiburu hurgándose la oreja con el meñique, sino a los besitos que Pilar Rubio con el último yogurín que se ha ligado. Dicen que Sergio Ramos y ella forman la pareja del momento; a mí me parece que más de que hotel en hotel de madrugada les pega ir a por pipas y montar en patinete. La deseada Pilar le lleva 8 años, pero es que además él es… futbolista. En su pasión el chaval no ha dudado en tatuarse en la mano la palabra “Rubio”. Lo mismo le vale para Pilar que para Paulina, ahora que está divorciándose, que para pasearse por Chueca si cambia de acera. Tanta originalidad me desborda.

 

Otros preferirán la imagen de Tita Cervera llorosa al salir de la clínica Ruber donde nació su tercer nieto. Cuentan las crónicas del cuché que habló con Borja durante una hora, después de pasarse dos años haciéndolo a través de las revistas, pero también leo que no pudo ver al pequeño, próximo guardameta de ese equipo de fútbol infantil con el que se entretienen este par de ociosos. Tal vez Blanca impidió su entrada para que no se le cortara la leche de sus pechos siliconados. Pero eso ya nos lo comentarán ellos en la exclusiva de Hola dentro de dos semanas. ¡Ya imagino el modelito de la pornomami!

"¿Se me ve bien, cari?"

De las revistas que salieron floreció una nueva novia con cancha para rato. La de Bisbal. Raquel Jiménez, como diría mi madre sutilmente, no se puede decir que sea una belleza, pero va firmando sus contratillos, haciendo cash y dando entrevistas. Por cierto, como nos temíamos, David no para de canturrear todo el día, pero ella aún no ha llamado a los geos. Al contrario, sonríe mucho y abraza a la suegra en el aeropuerto. Ella no es como la snob de Elena Tablada, que andaba tres pasos por delante de ella cuando iban de tiendas por Miami para que no las relacionaran.

 

A Nuria Roca le han dado una Antena de Oro. ¿Para consolarla por los sucesivos batacazos de sus últimos programas? Si me oyera, me replicaría que la propia Igartiburu tiene espacio para dar rienda suelta a su cursilería o Jose Toledo, esa que sin sacacorchos no hay quien la oiga hilar una frase con sentido. Y tendría razón.

Al menos hoy ponen Quién quiere casarse con mi hijo.¡Chonis al poder!

Mila, Anne y Naomi

Pobre Mila, Mila Kunis. La han arrasado. Y todo aprovechando que la revista Esquire le ha otorgado el título de la mujer más sexy, relevando a la ordinaria Rihanna. Porque ya se sabe cuánto gusta al populacho opinar sobre el aspecto ajeno. Tanto que es la noticia más pinchada de este martes. Algunos, para saber quién es la Kunis; otros, tentados por los posados que llevaron a esa pomposa conclusión. Ahí la tienen, dando por buena la teoría de que cualquier mujer en chanclas de día... puede ser una tigresa cautivadora de noche. Depende del canesú.

 Anne Germain respira así hoy más tranquila, desbancada en la Red por la fruslería de turno. El destape, en su caso, se refiere al timo de hablar con el más allá, que se ha descubierto era un tráeme el dossier pa ca. También tenía un pinganillo, redactores avezados en busca de información lo más personal posible y dossieres detallados de sus víctimas… Una estructura al servicio del fraude que incluía un traductor al inglés, el omnipresente Jordi Glez., para que nadie perdiera comba de cómo Paquirri se acercaba al mundo de los vivos con el traje de luces y la médium ganara tiempo para trenzar su milonga. Nunca he perdido tiempo en ver ese programa, pero me consta que otros muuuuchos sí. Esos que ahora estarán comentando que el montaje resultaba evidente y que nunca creyeron que Fernando Martín le mandara mensajes de perdón a Ana Obregón. Y es que no hay nada más fácil que meterse en el bolsillo a alguien que lleva la emoción a ras de la piel, ni tampoco revisar entrevistas y testimonios de famosos con poco sentido del pudor.

"Nos han pillado, Jordi, lo veo, lo veo"

 Los que han echado el resto con el estreno en Madrid de Lo imposible han sido los de Mediaset. Alfombra roja, invitados televisivos, publirreportaje detallado… Todos en Kinépolis llamaban al director Jota y a la Watts Naomi. Y lo cierto es que pese a las confianzas, ella brilló como una estrella de Hollywood de las de antes, distante y cercana a la vez. El look elegido para el evento acabó de dar el toque mágico de los años cincuenta. Ella tiene 44, y seguro que las chanclas le quedan mejor que a Kunis. Lo que sea por no volver a hablar de la prima de riesgo, que ahí sigue, aunque disimulemos.

"Estos españoles parece que nunca vieron a una celebrity"

¿Y qué dirá Isis...?

Pasó a primera plana porque en la manifestación puso en práctica una elemental manera de llamar la atención: quitarse el jersey y atarse el sujetador a la cintura. A quién le importaba el acecho de los antidisturbios o el lema de las pancartas cuando una joven muestra su esculpido busto en medio de la masa, alza los brazos, junta las manos y cierra los ojos mientras a otros se les salen de las órbitas. Todos los fotógrafos se agolparon para llevarse la imagen más lúdica de la polémica... y ella se ganó el título de musa, diva, diosa del 25-S como activista-nudista que es. Mejor eso que acabar en el calabozo.

Ella nos lo cuenta con sus propias palabras: "Me acerqué al cordón policial y me arrodillé ante ellos. Cerré los ojos rezando a Isis –siempre llevo un colgante de esta diosa egipcia– y me concentré levantando mis manos. Cuando abrí los ojos, estaba rodeada de cámaras. Vi a un policía que llamaba a otro. No supe si era para detenerme o porque se quedó perplejo". 

Ay, alma cándida, así son ellos: más que dos carretas. 

"Paz para todos, hermanos, no temáis; acercaros y haced fotos..."

 Hoy me desayuno con la portada de Interviú. La deidad morena, efectivamente, aunque madrileña, ha salido de San Francisco (como la canción de Scott McKenzie... with flowers in her hair), tiene nombre, es modelo, actriz y directora de cine. Y estrena una peli en breve. Para celebrarlo y vender más mensajes de paz, además de su creación, se los escriben encima del cuerpo. Desnudo, por supuesto. Otra forma de hacer la revolución. Tomemos notas: para ser famoso ya no hace falta tener un lío con Paquirrín ni trabajar de chófer para un alcalde corrupto. 

Ahora esperamos que Interviú aproveche el tirón y exhiba después de la tal Jill Love a algún antidisturbios ataviado exclusivamente con el casco y la porra. Eso sí, que sea de los mamporreros de la manifa, que si no, no tiene gracia.

La tele y la ciencia-ficción

 Que alguien me lo explique. Alguno de esos 33 espectadores de cada 100 que se congregan ante el televisor ante un bodrio que se llama La Voz. Quién puede soportar noche tras noche un formato tan aburrido, tan repetitivo, con tan poca gracia, con un Bisbal insufrible, una Rosario que va en bragas, una Malú alelada y un Melendi sabelotodo que se plancha el pelo. Dicen siempre lo mismo los familiares que animan, los que cantan por su oportunidad, los que juzgan a golpe de pulsador, “venga, bonita, ánimo…”; “vente conmigo, no, conmigo...”. Lloran igual, se abrazan con la misma cantinela… Visto un programa, y no me alcanza la paciencia a tanto, vistos todos. 

Esto será más difícil aún de explicar: Que no. Que un jefe o un compañero te meta mano, te haga proposiciones cochinas o te dé besitos en vez de un correcto buenos días cada mañana no es acoso sexual. No, qué va. Para un juez de la Audiencia Provincial de Madrid, otro cachondo mental, son en todo caso abusos, una formalidad jurídica que provoca que el farmacéutico que vivió persiguiendo a dos de sus empleadas sin descanso del mostrador a la trastienda se libre de la condena y se vaya de rositas a dispensar más ibuprofeno. Y que le quiten lo bailao, que sale de los juzgados habiéndose puesto las botas con dos subordinadas hasta el moño de soportar su desvarío y con la palmadita de un magistrado: ¡machote!

Solo faltaba que el sheriff de Coslada se reincorporara a la Policía... Pues ahí le tienes. Menudo país de tarados.

Caen las hojas del cuché

La crisis es lo que tiene. Uno mira al de al lado; por ejemplo, al vecino. ¿Será por eso que María José Campanario, atraída por la dentadura de los portugueses que muestran en las manifas de los telediarios, se ha ido para allá? Hacía tiempo que no sabíamos de sus inquietudes profesionales. Se libró del talego, pero la condena sin cárcel no le ha hecho desistir de su obsesivo interés por la odontología. Se matriculó una vez, la echaron por el estigma de la condena; lo volvió a intentar previo pago en otra universidad; esta vez su marido le enseñó el punto de cruz del recibidor, Home sweet home o a la pata quebrá… y vuelta a casa. Un sinvivir. Pues Marijose, erre que erre, esta vez pone rumbo a Oporto, se apunta a clases intensivas de portugués y a soñar, que si uno quiere poner brakets en los piños con título y orla no vamos a ser nosotros quienes le fastidiemos el afán. Pero sin trapicheos, ¿eh?

Si no se me da bien la ortodoncia, me pongo más silicona.

Permítanme que no me lea la entrevista a Mónica Hoyos, o era Marta o Carla… Una ex azafata de El precio justo que se emparejó y tuvo una hija con Carlos Lozano -o era Tizano?-, otro presentador caído en el olvido o en alguna cadena de algún pueblo de la geografía española, esa que se nos deshilacha desde Cataluña, o en una OT de Perú. La una, reconvertida a diseñadora de bolsos, se apunta a la venganza a lo Tarrés ocho años después en la portada, sí, portada de la revista Love: “Para algunos el amor es estar contigo y cinco más”. ¿El ‘alguno’ se sentirá aludido? No les engañaba… ¡qué paupérrimo el cuché!

Qué tiempos, parecíamos de Falcon Crest...

El Hola apuesta por los clásicos y la alta alcurnia. La duquesa de Alba y su amado Alfonso, cómo no, tras un año de casados, tenían que celebrarlo en el semanario. La edición se ha enturbiado con el rumor de que Cayetana anda pachucha, pero no alarmarse, que diría la Flores, esta grande de España sigue agarrándose a la vida con tanta gana como se engancha al brazo de su hombre. Con lo que le costó pillarlo...

Kilo Rivera pega un susto en Twitter, como hiciera el pizpireto Dragó, y creemos que ya ha dado a luz la Jessi, tal vez en la cocina entre pucheros, pero no. Su original y pública manera de dar apoyo a Isabel Pantoja, otra en el banquillo igual que la Campa, es publicar en la red social una foto del parto de mamá de sí mismo, pero sin que salgan los bajos. 

Este chico tiene menos pudor que la tal Emma Riverola, con la que me atraganto cada sábado mientras desayuno delante del Yo Dona. No se puede ser más cursi y petulante en 150 palabras, querida, todas retorcidas entre lacitos rosas de impostada literatura y rociadas de ambientador barato. De verdad, tengo que escribir una novela ya. Si Riverola, María Zabay y Leticia Sabater pueden, yo también.

Necesitan un asesor

No tengo ni idea de quién es Juan Pablo Shuk, pero observo que se ha casado en los Pirineos con una chica envuelta en retales retorcidos y que entre los invitados estaba Blanca Suárez, “impresionante”, según Hola y otras tantas revistas. Lo cierto es que en el chino de mi barrio he visto flores más conseguidas que las que la actriz se ha puesto en la cabeza. Y es que ser original es chuliguay, pero hay que saber cómo. Un moño con el cabello tirante le hubiera quedado mejor a esa belleza cuasi perfecta. Pero después de mirar el tocadito, otros se habrán ido directos al canalillo y a la pernera, porque la chica también parecía pujar por el babeo general.

Otra que ha resbalado en una boda es Sara Carbonero. Que nadie dude que sigue teniendo el moreno más tostado, el ojo más verde y el pelo más brillante (aunque el flequillo a ella no le va), pero un vestido de encaje blanco para la ocasión en la que se casa es tu colega se trata a todas luces de un pecado gordo. ¿En qué estaba pensando cuando eligió ese modelo de Stella McCartney no solo del color prohibido en todo enlace clásico, sino que hasta por la textura y el corte parece de novia? Gracias, Sara; le habrá dicho su amiga al verla. Y también le iba a juego con el corrector de ojeras. 

No miento: en la mesa de la celebración, adivina quién se ha casado…

Sobre Telma Ortiz y su marido, poco comment: que sí, que no, que venga el notición. Dice Diez Minutos que se han separado, pero es la misma revista que anunció a bombo y platillo que Sara la reportera se casaba no sé qué día de julio, por ejemplo. En pocas horas la hermana de la infanta ha desmentido la exclusiva de la ruptura en un comunicado al alimón con J. A. del Burgo, pero después de todos los vaivenes en la vida de esta chica, hasta encajaría que en estos pocos meses de convivencia la historia tampoco cuajara. ¡¡Se conocen desde enero!! Separada, recasada con muletas, mudanza a Nueva York, vuelta exprés a Barcelona… Telma parece una artista de Hollywood más que una ex cooperante. Y también parece ciertamente muy infeliz. ¿Dónde quedó la chica del pamelón en la boda real?

Ahora voy a buscar mi jersey marinero de rayas rojas, el que llevaba en 5º de EGB. Fiona Ferrer lo luce en su fiesta de cumpleaños y no quiero perder comba de la moda, que, a la vista está, siempre vuelve. En los baúles del pasado está el look de mañana. ¡Me siento rejuvenecer!

El rencor flota

Eso hemos aprendido de la última polémica acuática: Todas contra la Entrenadora. Seguramente esta Anna Tarrés se trata de una bruja de cuidado, pero huele mal, a bañador húmedo en una bolsa cerrada, que ahora que la han echado, seguramente por las quejas que se acumulan en un cajón, salga a la luz con saña el testimonio resentido de esta troupe de nadadoras. No es difícil adivinar que a Tarrés la conocían de sobra, hasta las señoras de la limpieza de los vestuarios, y se habrán oído gritos, insultos y lloros día tras día en estos 15 años de trayectoria. Pero se miró a otro lado porque las chicas cosechaban medallas. Conclusión, que el numerito de queja sincronizada apesta a venganza y a hipocresía, aunque la señora merezca una colleja pública. 

"Que te pego leche..."

 

Pero ¿no estaba Penélope Cruz embarazada? ¿O tiene al bebé nuevo en casa con la nanny? También dicen que Beyoncé no esconde una incipiente barriguita tras el tejido de leopardo, menos de un año después de estrenar maternidad. A ver si va a ser un michelín o un gas. Pe ha derrochado sonrisas y simpatía en San Sebastián hasta que le ha dado por comentar los recortes del Gobierno, en los que parece muy puesta. En el fondo es todo corazón, pero al vivir en los Ángeles, aquí ya no la comprendemos. Como las entrevistas solo las da en inglés... Y que nadie se engañe con esta foto. Apenas podía andar con los zapatos, y los tacones siempre tienen que dar para bajar una escalera y atravesar la alfombra. Si no, pueden convertirse en un castigo digno de la malvada Anna Tarrés.

Dragó o cómo parir en el salón

Por favor, la próxima vez, adviértanos de que las imágenes que nos van a mostrar pueden herir nuestra sensibilidad. Sí, me refiero a las de Naoko, la compañera de Dragó, espatarrada y con una toalla de baño que apenas cubría su desnudez, dando a luz con el escritor a su vera aferrado a un móvil. Pufff, heavy metal. La maternidad es muy bonita y un bebé pringoso de sangre y mucosidad puede derretirnos pese a su llantina desesperada de qué hago yo aquí... Sí, pero esto, por favor, esto no era necesario.

Me siento incapaz de estropear mi sofistirretocado blog con esas fotos (para los que no merendaron, este es el link Las fotitos de Dragó...) Pero sí voy a recordar sus palabras sobre la paternidad: “No tengo vocación de abuelo. No me gustan los niños. Me pongo tapones en los oídos cuando alguno anda por los alrededores...". Qué generoso ha sido entonces al prestarle su esperma a Naoko, no tanto al regalarnos las fotos del momento. Pero es que el hombre está contento... Le ha puesto al nene Akela,“como el lobo jefe de la manada de Seoonee que acogió a Mowgli". Qué gracioso el menda. Imaginamos que para cenar, pasaron a la parrilla la placenta o la enrollaron con algas wakame sobre una cama de arroz. Seguro que Bimba Bosé se apunta al festín. Son tan naturales todos ellos.

Un poco de música, por favor

En este día nublado que augura un otoño no tan lejano, os regalo el top del verano antes de que saquéis la cazadora y los calcetines del armario.


1. Sweeter, de Gavin DeGraw. Impresionante...

2. We are young, de Fun

3. Euphoria, de Loreen

4. Someone that I just to know, de Gotye
http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY

5. Call me maybe, de Carly Rae Jepsen
http://www.youtube.com/watch?v=fWNaR-rxAic

¿Alguna sugerencia más?

Vaya par de rubias

A mí, como a tantos, Esperanza Aguirre me cae mal. Pero ha faltado poco para verme echando una lágrima furtiva ante la rueda de prensa en la que ha dimitido.Nadie le puede negar que tiene arrojo y que no hay partido que la calle ni estatuto que la achante. Tampoco, que no sabe combinar la ropa con los zapatos.

Así que a mí me da que la echaremos de menos todos, hasta los sindicatos. Unos añorarán ponerla verde; a otros se les hunde este aciago día la esperanza del relevo; sigue el polimedicado Mariano, que ni duerme, ni nos deja dormir.

Entre esta y la otra noticia del día no hay color. Que Pilar Rubio haya salido del ostracismo al que le condenó el share televisivo para dejar que se le arrime el insulso e infantil Sergio Ramos solo ha hecho saltar del mullido sillón de plató a la Igartiburu: "¡Qué preciosa pareja!".Tanto corazón-corazón ha dejado a la rubia presentadora del paso a vídeo tocada. Mariló tiene razón. Donde no hay, no se puede sacar.

Sé de uno que, casualidades de la vida, tuvo en un vuelo a Ramos de compañero de asiento. El madridista no dejaba de asomarse al Marca que sostenía el otro, como si con la mirada quisiera indicarle que él era el de la portada o que le habían puesto cinco estrellas en el resumen del partido. Con su barbilla en el hombro, el otro acabó mirándole a la cara con confianza. Pero no le pidió un autógrafo ni una foto para Facebook. Solo le espetó acercándole un pliego del diario: "Si quieres te dejo el fútbol, que a mí solo me interesa la fórmula 1". Eso sí, a Pilar Rubio me consta que le hubiera cedido hasta la ventanilla.

De estreno

No seamos hipócritas. No hace falta un rincón oscuro ni hablar en susurros para decir lo que pensamos de lo que está pasando. La realidad es solo lo que creemos ver. Y Sushi Won siempre le pone una pizca de wasabi.

Foto portada: Martine's legs, Henri Cartier-Bresson